53歲女兒照顧母親晚年，被親人們各種挑刺，女兒一個行動解決問題

來自網友周婉的投稿：

我是周婉，今年53歲，退休3年有3000退休金，知足且有幸福感。

人生一世，誰都有屬於自己的遺憾，我此生最大的遺憾是：

年輕時因一場情殤，選擇不婚不育，如今無兒無女，沒有伴侶。

我是家裡最小的女兒，有哥姐，父親過世，母親跟大姐居住。

自從我退休，哥姐一致認為我陪伴母親是最好的選擇，理由是：

這樣母親有親人照顧，不會干擾別人的生活，且我也有人陪伴。

這是他們的自以為是，而母親也覺得這樣的做法是兩全其美。

或許是我獨居太久，也或許是我離家太久，對親情渴望太深。

我鬼使神差地答應，且無條件地答應，只拿著母親的3600退休金。

遠香近臭，越是孝順付出的子女，越容易被親情綁架，被親人指責。

因為所有的親人都知道，你身後沒有依靠，欺負你只能忍著。

我可不慣著哥姐和母親，在一次次地說教指責中，我一個行動解決問題。

生活中，太多的子女間不和睦，都是因父母的偏心所致。

我是家裡最小的女兒，本以為會是眾星捧月地成長。

卻因父母的心中只有大哥，且大姐是長女，他們本想再要個兒子。

誰知卻是個女兒，讓母親內心多少有些失落和不甘。

從小我就知道父母偏心大哥，對大姐也非常親近。

以前不理解，等我40歲以後才懂，大姐是父母初為人母人父的驚喜和快樂。

大哥是父母心頭寶，是家裡唯一男丁，養兒防老是傳統，他們的晚年依靠大哥。

而我卻成為父母心中的多餘，本就不想生我，以為會多個男丁，卻是女娃。

一路讀書遠離父母，自己的人生大事也是自己作主，跟父母鬧的很僵。

而男友要結婚了，新娘卻不是我，對於那個年代的我，內心備受打擊。

既不敢告訴父母，又承受不了精神上的打擊，唯有渾身是刺才能保護自己。

不論父母如何勸說，我發誓此生不婚不育，獨身是我自己的選擇。

幾十年走過來，我也曾後悔過，為啥不能學會曲線救國，非得一條道走到黑。

時光如流，歲月如梭，一晃我50歲退休，內心的荒蕪，讓我期盼親情溫暖。

哥姐和母親喊我回老家養老，為此母親還出錢把老房子重新裝修。

本來跟大姐居住養老的母親，拉著我的手說：皇帝愛長子，百姓疼老么。

大哥說不是他不願給母親養老，怎奈他身體不好，還要幫侄子家帶娃。

大姐也說她家一堆事，姐夫身體還有三高，公婆跟她住在一個社區。

他們一致認為我無牽無掛，最適合陪伴母親晚年，彼此相互有個伴。

為此哥姐還寫份協議，我把母親照顧到百年，母親的房子歸我所有。

我明白哥姐怕我跟他們要伺候母親的費用，而母親主動把她3600退休金卡交給我。

歷經歲月的磨練，我內心早就沒了當年的戾氣，反而多了幾分對親情的期待。

陪伴照顧母親的晚年，既能享受親情的溫暖，又能彌補這幾十年的孝心。

理想很豐富，現實卻骨感，越是暢想美好的事情，往往做起來並不美。

我回到母親身邊第一年，大家相安無事，你好，我好，大家都好。

第二年，母親身體急劇下降，有時還要臥床幾個月，哥姐的怨言就有了。

因為每次母親住院，費用我都讓哥姐兩個人拿錢，他們覺得吃虧了。

便開始各種指責我沒照顧好母親，有次大姐來家裡，我給母親洗澡。

大姐站在衛生間外面，一會兒說我不該大聲跟母親說話，一會兒說洗澡時間不對。

總之我做啥都是錯，似乎母親身體的衰老是我造成的，還說我缺乏耐心。

母親也因有大姐在，也跟著大姐一起指責我當年的倔強，不聽話，沒有家。

我還是保持沉默，她們以為我的沉默是好欺負，也是好拿捏，更加肆無忌憚。

大姐走後，母親延續話題，繼續揭我過去的傷疤，且哪裡最痛就戳哪裡。

我啥話沒說，開始打包母親的東西，叫來跑腿小哥，讓他幫我把母親弄到車裡。

一腳油門，我把母親送到大姐家門口，放下母親的東西，按了門鈴，轉身走人。

大姐瘋狂打電話，大哥也給我打電話，還留言訴說我實在太過分了。

我關機開車出去遊玩幾天，等我再回來，哥姐和母親開始說好話。

那我們就好好的說說，別給我玩虛的，要做就做徹底些。

我提出要求，讓哥姐和母親現在就把房子過戶到名下，別等以後。

大哥罵我貪心，大姐說我瘋了，母親說我不孝，一到實際利益，人性本真出現。

我說他們的許諾都是假的，不過是哄我好話伺候母親的晚年。

既然我都接受了，他們就不該再挑三揀四，不幹活還事多，那就輪著來。

若還想讓我照顧母親，那就是現在把房子過戶到我名下。

母親怕沒房子我對她不好，不願意當下過戶，哥姐還想著分點財產。

最終哥姐說那就輪流照顧母親，每個人一個月，到時候房子均攤。

話讓他們說盡，我怕啥，同意哥姐的提議，母親又不願意，拉扯到最後。

他們同意把房子過戶給我，面對這樣的至親，只有最核心的利益才能觸動他們的心。

現在我照顧母親，哥姐也不再來攪局，即使回來，也不再指責我這不對，那不好了。

母親也會對我說些溫暖的話，感謝我陪伴她的晚年，再也不揭我的過往，彼此安生。