夫妻之間，不要高估人性，有兩件事情要留心眼！

親愛的，婚姻的本質，從來都不是「幸福的延續」，而是人性博弈的開始。

很多人一談戀愛就掏心掏肺，一結婚就毫無保留。你總以為「他不會傷害我」，以為「我們是一體的」，於是傾盡所有信任，卻換來一次次寒心。

你有沒有經歷過：

你生病時，他不耐煩地說：「不就是個感冒？」

你委屈時，他說你矯情；你疲憊時，他說你懶惰。

你為家操碎了心，他卻覺得你什麼都沒做。

你不是沒忍過，但忍著忍著，心就冷了；

你不是沒吵過，但吵著吵著，你發現根本不是講理，而是對人性的一次次失望。

所以，請記住一句話：夫妻之間，千萬不要高估人性。

尤其是這兩件事，你一旦不留心，就會慢慢被消耗到看不見自己。

01、第一件事：不要在金錢上無限信任人性

金錢，是婚姻里最能放大人性的一面鏡子。

你以為他愛你，就該把工資卡交給你；

他以為你愛他，就不該在意他花多少錢、給誰花。

你以為「錢是家裡的」，他卻在背後偷偷轉帳給原生家庭。

你覺得「夫妻一體」，他卻說：「這是我的收入，你別管。」

心理學上有個效應叫「道德鬆弛效應」（Moral Licensing）——人一旦在關係中「覺得自己是好人」，就更容易在其他方面不自覺地占便宜、放縱自己。

婚姻就是最容易產生「道德鬆弛」的地方。

當一個人認為「我養家了」「我也努力了」，他就容易默認：我有資格支配家庭財產、決定金錢分配，不需要和你商量。

很多女人在這一點上吃了大虧。

一位女讀者給我留言說：

「我和丈夫結婚十年，他一直做生意，我負責照顧孩子和老人。他每個月會給我生活費，我也沒多問。但後來，他公司出了事，我才知道，他欠了一屁股債，還背著我偷偷給他媽買了房子……我連個知情權都沒有。」

你看，不是不信任，而是太信人性。

婚姻中最怕的不是貧窮，而是信息不對等；不是沒錢，而是有人掌握著「錢」卻不願意告訴你。

而解決這個問題的唯一辦法就是——財務公開，權責分明。

別怕談錢，談錢不是傷感情，而是保護感情。

別不好意思設規則，規則不是防他，而是防人性失控。

正如管理學家稻盛和夫所說：「制度的本質，是為了防止人性的惡。」

婚姻不是兩個人愛的宣言，而是一場資產與信任的共管協議。你不該在金錢上毫無邊界地示弱。

記住，愛情再深，也要守住財務的底線；婚姻再久，也要有掌控經濟的能力。

02、第二件事：不要在原生家庭上高估人性

婚姻從來不是兩個人的事，而是兩個家庭的聯姻。

你嫁的不是他一個人，而是他背後站著的父母、兄弟、七大姑八大姨。

你以為他結婚後，會以你為重；

但實際上，一個沒邊界的丈夫，永遠會在「孝順父母」與「保護妻子」之間選擇前者。

很多男人打著「親情至上」的旗號，把你對公婆的忍讓當成理所當然，把你對家庭的犧牲當成應盡職責。

心理學中有個概念叫「三角關係理論」——當兩人關係緊張或衝突時，常會引入第三方緩解壓力。

但在婚姻中，這個「第三方」，往往是男人的母親。

於是你會發現：

他媽媽一句「她沒我賢惠」，他就開始挑你毛病；

他姐姐一句「這事你應該讓著點」，他就覺得你小氣；

他弟弟一句「嫂子能幫點就幫點吧」，他就要求你借錢、幫扶。

你的善良和妥協，正在被他的原生家庭一點點啃食。

有位女讀者，從小就生活在重男輕女的家庭里，母親病重，她一直盡心盡力地照顧母親，平時也對娘家出錢出力。在母親去世後，她本來以為父親會對她好點兒，然而，父親仍然把全部資源和偏愛給了兩個兒子，對她一直冷暴力。

父親不覺得自己有錯，因為他認定「養兒防老、女兒就是潑出去的水」。

這種深入骨髓的觀念，讓她再多的付出都變成了無力的悲哀。

所以親愛的，你不能高估人性，也不能高估親情。

家庭系統理論告訴我們：每個人都帶著「原生家庭的腳本」進入婚姻，而這腳本如果不覺察，就會變成你無法逃脫的命運。

你必須學會：

為自己的小家設邊界，不是誰想進門就進門；

為你自己爭地位，不是誰年長誰就有理；

為你自己爭聲音，不是你沉默，就沒人聽你。

你要清楚：你不是誰的附屬，也不是誰家的傭人。你是婚姻的合伙人，有權利參與、選擇、拒絕和表達。

03、人性，不是惡，但必須警覺

你可能會問：難道夫妻之間就不能全心全意、毫無保留地信任嗎？

當然可以，但那必須建立在——人性有光，也有陰影；信任需要共識，也需要規則的基礎上。

正如榮格所說：

「人與人之間的關係，最終取決於他們如何面對彼此的陰影。」

在婚姻中，你要清楚地看到：

他再愛你，也有自私的時候；

他再體貼，也有失控的時候；

他再負責，也有逃避的時候。

這不代表他壞，而是代表你要有對人性的理解力和對自己的保護力。

《烏合之眾》中講到：

「人性中最可怕的不是惡，而是對惡的縱容和美化。」

婚姻不是童話，而是人性放大的鏡子。你越明白人性，就越能在婚姻里活得清醒。

04、梅娘說

親愛的，如果你正在經歷婚姻的困惑與迷茫，請不要再用「他應該懂」「他怎麼能這樣」來衡量你的委屈。

你要做的不是哀求、解釋、忍讓，而是留心、設限、覺察。

夫妻之間，別高估人性，也別低估規則。真正穩固的關係，從來不是「無條件的付出」，而是「互相尊重的博弈」。

願你既能溫柔愛人，也能清醒自保；

願你不被傷害，也不再傻信「他會懂」；

願你在婚姻中活成自己的靠山，而不是對方的影子。

婚姻要靠愛經營，更要靠智慧守住底線。

畢竟，只有尊重人性，才能真正守住愛。