外向和內向只是人格特質，沒有優劣之分， 也不應該成為衡量自信的標準。
最近不少讀者私信我，都習慣性地將自信與外向划上等號，認為孩子只有表現得侃侃而談、大大方方，才算自信。
現在我也養成留言看了必回的習慣。
實際上，這種觀點背後隱藏著我們自己未察覺的焦慮與虛榮心，我們害怕孩子「不合群」、不受歡迎，於是迫切地想要孩子表現成大眾眼裡的「模範兒童」。
其實寫完昨天文章後，也是自己我內心對孩子期望：健康快樂，做一個幸福的普通人（其實要求挺高的）。
1
我們首先要理清一個非常重要的概念：
外向和內向僅僅是一種性格的區別，而自信是一種內心穩定的心理狀態。
現實中，不少安靜沉穩的孩子擁有極為深厚的自信心。
他們雖少言寡語，卻在內心有一片廣闊天地，清楚自己是誰，明白自己要什麼，並且從容應對外界的壓力與變化。
但有些表面外向、活躍的孩子，看似自信滿滿，實則內心焦慮不安，總在意別人的目光，時刻害怕被忽視或批評，因此不停地用表演掩蓋內心的不確定感。
內向和外向是一種性格，而自信心則是一種心理和精神上的自我肯定。
通常一個人的內核越穩定，自信心也就越強大。
而擁有穩定內核的基礎，則是安全感。
孩子安全感的獲得來自於家庭環境、社會影響、人際交往等諸多方面。
其中，影響最大的還是來自父母的肯定、讚賞、表揚與鼓勵。
孩子在父母那裡獲得的積極反饋越多，內心就越有安全感，內核也就越穩定，自信心自然就越強。
這些因素之間，是互相循環促進的。
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我還想進一步說自己一個觀點：
真正的自信，不僅來自父母的肯定，更來自父母對孩子真實自我的接納和尊重。
許多父母嘴上說著「我肯定你」，但潛意識裡仍希望孩子能夠朝著理想的方向去發展，成為自己想像中的優秀孩子。
這種條件性的讚美和鼓勵，並不能真正讓孩子感到被接納，反而容易加劇孩子的不確定感——他無法確定真正被肯定的是他本來的樣子，還是父母期待的樣子。
心理學家卡爾·榮格曾說：「真正的自由與自信，是能夠誠實地接納自己本來的面貌。」
我自己非常認同這一點。
父母的愛，如果不能讓孩子坦然面對和接納真實的自己，那就只是一種條件交換而已。
曾有一位讀者私信過他與兒子相處的事：孩子性格內向，讀者一度很焦慮，擔心他將來不善於交際，難以適應社會，於是總是試圖改變他。
但慢慢地，他發現孩子反而越來越沉默。
後來，有一天讀者決定停止「改造」，告訴兒子：「你不用變得很開朗、很活躍，你安靜的樣子其實很好，我喜歡你本來的樣子。」
從那一天起，他明顯感受到孩子放鬆了許多，內心的力量慢慢顯現出來。
雖然依舊安靜，但卻透著一種由內而外的穩定與踏實。
所以我認為，培養孩子真正自信的關鍵，不是要塑造出一個「完美」的人格模板，而是幫助孩子找到屬於自己的內在秩序和認同感。
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內心秩序穩固的孩子，就像深根的樹，不畏風吹雨打，也不輕易被外界的評價所動搖。
也就是所謂的價值觀，再次推薦讀者閱讀，同時儘可能多讀幾遍《字字如金，皆是重點，堅定自己的價值觀》，其實我自己迷茫時候也會拿出來讀。
當一個孩子能夠清楚地知道：「我是誰，我喜歡什麼，我可以做到什麼，我不必討好所有人。」
擁有這種明確自我認同的孩子，才是真正的自信。
回到生活中，我們能做的其實很簡單：
當孩子第一次獨自完成某件小事時，真心實意地表達你的欣賞；
當孩子經歷失敗挫折時，接納他的負面情緒並陪伴他慢慢走出來；
當孩子展現出與眾不同的興趣時，給予他探索的空間和自由；
當孩子表現得和你期望不同甚至相反時，放下內心的焦慮，平靜而堅定地告訴他：「爸爸媽媽依然愛你、支持你。」
我們其實是孩子自信心的「充電寶」，當孩子內心的能量不足時，父母需要做的是及時給予鼓勵與陪伴，而非指責或強迫他們改變自己的性格。
過去幾年我一直和女兒說，人的真正自信心從來都不是表演給別人看的，而是一種由內而外的確定感和自由感。
寫在最後
我們無需讓孩子活成別人期望的樣子，而應該讓他們活成自己內心篤定、踏實的樣子。
在漫長的成長道路上，願我們都能放下對外在表現的焦慮，真正接納孩子本來的樣子，用平靜而持續的鼓勵，為孩子建立起能夠陪伴他們終生的內在力量。